Помните сериал “Друзья”:

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания вроде: “А штанишки-то тебе уже малы” или “У нас на работе – новый курьер, молодой такой”. Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский “Нефтехимик” выиграл у алметьевского “Нефтяника”.
Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: “Я вам что, служанка?” Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал “Спорт” и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких “нефтехимиков” и “нефтяников”: “Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!”
“Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды”
Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: “Передай, пожалуйста, соль”. Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации “Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил”, опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити “Свекруха.ру”, а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу.
Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком “Что ты делала целый день?” страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент – успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде “Твоя мать меня достала!”, закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.
У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, – его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: “Дай и мне кусочек попробовать”. Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал “Друзья”: “Джо не делится едой!”? Если хочешь кусочек – попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.
Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком “Что ты делала целый день?” страдалец начнет метаться по кухне
Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой “с загробным выражением лица”. Испуганная девушка одними губами промолвила: “Что случилось?”, ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: “Вена вспухла”. Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: “Черт, не та нога”. Девушка было сунулась с комментарием: “Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно”. Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок – вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, – промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. “А где еда?” – тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню.
Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: “Ты не прав”. Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога!
Поинтересуйтесь: “Ты точно знаешь, где мы находимся?” После его: “Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем”, улыбнитесь: “Ты не прав”. А потом просто выпрыгивайте на ходу
Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: “Ты точно знаешь, где мы находимся?” После его “Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем” улыбнитесь: “Ты не прав”. А потом просто выпрыгивайте на ходу.
С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма “Война супругов Роуз”. Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: “Нет, там играет Кэтлин Тернер”. Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: “Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить – ты не знаешь, кто играет в фильме “Война супругов Роуз”?.. Да сам туда иди, козлина!”
Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: “Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие”. Супруга бормотала: “Ты не прав” – и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. “Ты чего это?” – спросила жена, направляясь в ванную. “Все, – сообщил ей благоверный. – Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают”. Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: “Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер”.
Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: “Мочи-и-и-иии!” А через час деловито заглянул в опочивальню: “Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?”

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: