Из дневника фанатки сериала “Ранетки:

анекдоты пр ранеток
Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания.
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! – вздохнув, отвечает она, – Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Лера приходит домой и говорит отцу:
– Тебя завтра в школу вызывают
– Единицу получила?
– Нет.
– С директором поругалась?
– Нет.
– Неужели опять стекло разбила?
– Да нет же!
– Тогда зачем же мне идти?
– Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
далее немного с черным юморком, не обижаться))
Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Гуцул “докладывает” Ранеткам (кроме Ани):
– Аня бросила Антона.
– Да ты что? И как он?
– Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю….
Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
– Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже
Ирина- Ане:
– Доченька, принеси тарелки… Побольше… Я хочу поговорить с твоим папой.
– Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской…
Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу…
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот…
Скажи, – Стас Лере, – сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. “Обиделась!” – решил Стас. Через час спрашивает:
– Ты не сердишься?
– Нет, я считаю…
Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
– Может, мне что-нибудь спеть??
– Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему…
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. “Бывает”, – подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.
Из дневника фанатки сериала “Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила “Ранеток”. Смотрю…
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!
Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
Лена в столовой:
– Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
– Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифчеГ носить под футболкой!
Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
– Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
– Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
– 92 презерватива.
*уржалась*
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет…
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь…
Л: Почему не дам? Дам.
Борзова:
Дети – цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
– Каждой твари по паре, – сказала Борзова, выставляя оценки 11 “А”
Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: “Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет”. За неделю до экзамена посылает: ” Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет “. Ночь перед экзаменом: “Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится”. Бог говорит: “Ну вот ей и поможем!”
Лера и Аня в магазине.
– Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
– Ань, бери Фейри!
– Ну, посмотри, это же намного лучше.
– Ань, бери Фейри!
– Лер, но почему же!?
– Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Наташа обращается к Лере:
– Читала книгу, которую я тебе дала?
– Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
– Новикова! Отдай мне телефонный справочник!
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
– Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
– Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
– Да нет, вроде.
– Тогда порядок, можно пить дальше!
Витя в подсобке винтовку нашел,
Стасик из школы домой не пришел.
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
– Здравствуйте!
– Закончились!
Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”? – вопрос Копейкиной.
– А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
– Конечно.
– Мля, а я переписал.
1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
– Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
– Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
– Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает Людмила Федоровна.
– Справка о том, что я не сумасшедшая.
– Кулёмина, – выпалил Степнов, – назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Виктор Михайлович!..
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
– Кулёмина, ты почему опоздала?!
– Степнов ключ от подсобки потерял.
– А ты-то тут при чем?
– А я на нем стояла.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
– Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
Семёнов:
– На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..
Лера:
– От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
– Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
– Он мне Достоевского напоминает…
– Но Виктор Михайлович!… Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
– Здрасьте. А я вашу внучку того. фьюить-фьюить .
Дед, хватаясь за сердце:
– Что?!??
– Свистеть научил.
У Кулёминой звонит телефон :
– Лена, я тут подумал… ты что предпочитаешь – клубнику или бананы?
– Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
– Не, в аптеке.
Стук в дверь.(к Степонву)
– Кто там?
– Почта! Здесь живёт В.М?
– Нет!
– Странно… Простите, а вас как зовут?
– В.М
– Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
– Да разве это жизнь?!..
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
– , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он…
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению…
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван…
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя… Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
– М-да… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Советуется Светочка с Каримовой:
– Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
– С чего ты взяла?
– Да вот постоянно говорит: “Эх, видела бы Лена”, “А Лене бы такое не понравилось”, “Лена бы так себя не вела”.
– А ты сделай что-нибудь шокирующее… чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
– Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
Разговор в уборной школы:
– Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю!!!
Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
– Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.
– Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы – эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
– Жень, ты чего?
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
– Уроды, дебилы, говорю им – дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне – “у нас только такие”, – ну на фига мне этот пернатый покемон…
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
– Да!
– Что, спишь, зараза?
– ?!
– А мы учим!…
В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка – Лена. Все спрашивают:
– Ну?
– Поставил отлично.
– А что он у тебя спрашивал?
– Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… Значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов вокруг школы!
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
– Зоя Семеновна, голубым не видно!
– Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту…
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
– Кто там?
– Откройте! Поговорить надо!
– А сколько вас?
– Двое…
– Ну вот и поговорите!
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Анечка тянет руку:
– А слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
– Семенов, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
– Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
– Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
– Эх, знала бы мама, что я курю – убила бы!
(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
– Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: – Сдала?
Аня: – Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался…
ПОШЛЫЙ
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов – крики, стоны, другие характерные звуки.
– По любви? – спрашивает мент.
Голос Степнова:
– По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
– Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов – еще сильнее стоны. Мент опять:
– По любви?
Голос Антона:
– По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
– Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит – вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
– По любви?
Матвей:
– По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
– А я здесь вообще-то один!
– Помогите! – раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. – Здесь есть доктор??
– Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. – Кому нужна помощь?
– Мне!!! – радостно отвечает Антон. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
– На колени! – кричал разъяренный Степнов Лене. – На мои!!!
Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат…
– Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
– Нет!
– Вот блин, какие все честные…
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
– Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!
– Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! – успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.
Стародубцева:
– Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле – бульонные параллелепипеды!
– Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной…
– Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
– Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
– Глобусом…
Женя у Яны Ивановны
– Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!!!
Забегают Степнов и Рассказов в учительскую:
– Коллеги, где у нас мел?
– Зачем?
– Стаса обвести.
На дискотеке:
Лена:
– Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 “а”, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему…(затягивается)
-…Осень…(затягивается )
-…Hаступила осень…(затягивается)
-…Улетели птицы…(затягивается)
-…Улетели собаки…(затягивается)
-…Улетели деpевья…(сильно затягивается)
-…А фигли… Осень же!!!
Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко:
– Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
– Да, Виктор Михайлович.
– Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
– Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
– Не видите шок березовый пью.
Полина жалуется подружке:
– А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
– Дура, не силикон, а лексикон!
– Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
– Поздняя осень, грачи улятели…
– Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
– Да клявать нечего, вот и улятели!
Борзова отобрала у Семёнова “Плейбой”:
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите… Вот они – страница 42-43!
Рассказов:
– Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
– В сумашедший дом…
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
– Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
– Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?
Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью…
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
– Да вот хочу одной сволочи морду начистить…
Зеленова:
– А если она убежит?
Лена:
– Я тебе убегу!!!
– Как пройти в спортзал?
– Кулемина! В три часа ночи?!!
– Так я же со Степновым…
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и “падонок”.
Романтик пишет:
“Гуляют Лена и Степнов по улице, видят – лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки…”
Циник дописывает:
“…легли на траву, раздели друг друга и давай…”
Падонок:
“…тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
– Дубиной для синих слонов.
– А как убить красного слона?
– Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Дура, желтых слонов не бывает!
– Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.
Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
– Что это там такое?
Лена:
– Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.
Лена разговаривает с Ранетками:
– Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
– Зачем?!
– Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю:
“Боже всемогущий, хорошо-то как!”
Лена Зеленовой:
– Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
– Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
Женя разговаривает с отцом:
– Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
– Да вам, девушкам, легко – приподняла юбочку, и всё…
– А если преподаватель женщина?
– Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Лена:
– Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”.
Лена в ступоре – “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
– Алло, Антона можно?
– Пошел к чёрту!
– А когда вернётся?
Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, – отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:”Рисуйте, мать вашу!”
– Антон, ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого!!! Мы в шахматы играли
Лера Наташе (заговорщицки):
– Давай выпьем сухого вина:
– Ладно… насыпай!
Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Беседа Лены и Степнова:
– Давай поговорим о прекрасном!
– У тебя глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно!
Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
– О! Она мне улыбнулась!
– ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
– Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!
Антон с Гуцулом:
– Антон, кто ты по гороскопу?
– Скорпион.
– Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
– Здравствуйте!
– Закончились!
Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
– Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.
В школьном буфете Женя придирается:
– Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
– Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Лерина надпись в туалете кровью:
“Ура! Я не беременна!!!”
Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
– Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
– Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной.
Дневник АньГо.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ
пошло?
Приходит Лера в школу и говорит подругам: “Меня Стас изнасиловал!”
Лена: “А ты хотя бы упиралась?”
Лера:
“Конечно упиралась… руками в школьный забор”.
– Вас приветствует радио “Школы 345”! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.
Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
– Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!
Степнов: “В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять – не везет, не везет…..”
Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
– Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
– Нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
Степова допрашивают журналисты:
– Детей имеете?
– Ну, если поймаю…
-Лер, может, кофе?
– Стас, может, сразу?
Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
– Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует…
– Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.
Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
– ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
– Я ТОЖЕ!!!
Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
Не нервируйте меня! – сказал Степнов на уроке физкультуры. – Мне скоро негде будет прятать трупы!
Урок. Борзова проверяет задание:
– Зеленова!
– Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать…
– Садитесь, два балла! Следующая – Прокопьева!
– Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать…
– Садись, два балла! Следующий – Семенов!
– Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
– Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три…
Лера:
– Лешенька, хорошо-то как!
– Я не Леша.
– Все равно хорошо…
-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!
ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?
-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать…
BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A… ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ…
BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ … CЛУЧAЙHO … HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.
ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA…
Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!
– Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?
-да нет,я здорова..
– а ты случайно не это….. не беременна?
-да,от тебя, тормоз!!
-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!
Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!
– Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!
-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни…
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.
-Кулемина, потрогай мою кожу!
-ВМ, вы чего?
-Ну потрогай!
-Ну потрогала и ….
-Правда супер?Нивеа – только для настоящих мужчин)
Расцветали яблоки и грушы,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА – сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
хДДДД
Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вываливаюся всеми любимые ob…тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками “отдам долг потом” летит в туалет…
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.
На уроке физ-ры:
ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла………эээй-эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!
Утром Лена собирается отСтепнова:
– Виктор Михалыч, что я деду скажу?
ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!
Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))
Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый…
Лера: Да, Стасик, третий… И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!
***
Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.
ВМ командует:
Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед – и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!
Тут мимо проходит Савченко и Говорит:
ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!
Лена: Я так люблю, когда Витя рядом…РЯДОМ я сказала!
Урок химии.Химик:
– Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
– Красного!
– Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
– Оранжевого!
– Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
– Черного!
– Плохо! Очень плохо!…Класс, ложись!!!!
*****
К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
– Девушка позвольте вас пригласить на танец!
– Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
– Зачем?
– Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг!
-Виктор Михалович…ну всё-таки у нас медовый месяц…
-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы…
-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась…
1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:
-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!
***
Разговор деда с Леной:
-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования… Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!
-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!
Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:
– С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!
– И что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:
– Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?
– Прежде чем отвечать, я бы хотел знать – Это вопрос или предложение?
Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз…
Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила…ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила….
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: “Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение”. Зеленова спpашивает yчительницy:
– (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды “на” написать на одной стpочке, а “pоды” пеpенести?
– Можно. Диктyет дальше: “застpахyй свою жизнь”. Зеленова опять спpашивает:
– Можно “застpа” написать на одной стpочке, а “х..й” пеpенести? Копейкина отвечает:
– Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Борзова вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спpашивает:
– Дети, какой уpок по pасписанию?
– Математика
– Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке истории.
Рассказов говорит:
– А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
*

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: