Приколы

1.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
– Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
– Представляешь, – сбивчиво объясняет отец, – поднимаюсь спокойно по
лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда
спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел
я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За
что?! – только и успел я крикнуть, а он: “Спроси у своего сына!” – и
шмыг за дверь, и дверь на замок…
– Ну, рассказывай, паршивец, – обращается отец к сыну, – что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
– Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть…
– Какие-такие шарики? – недоумевает отец
– Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
– Боже мой! – жена со слезами обращается к мужу. – Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять…
Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для
меня… И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую
ревность! – и она заревела громче…
– Молчи, дура, – за умную сойдешь! – рявкнул отец. К сыну:
– Продолжай, паршивец…
– А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у
меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже
подкачивать велосипеды…
– Ну, а дальше что было? – не выдерживает отец, – про шарики рассказывай!
– А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня
встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне
оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то
шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за
столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал,
что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом
задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
– Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу.
Отец, – кричит она, – достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду… Вдруг из прихожей раздался какой-то
звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него
эти самые… и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к
матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
– Говори, сука, чьи эти сладости?!
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза
вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не
выдержал и сказал правду:
– Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом… Я сразу понял, что пора
сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся
история…
2.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: