Зодиакальные анекдоты

АНЕКДОТ В СТИЛЕ.
.ОВНА
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: страх, побои, боль и унижение.
* * *
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться водить?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Нет, автомобилей.
* * *
Дьявол обращается к Богу:
– Забери этого геймера от меня поскорей.
– А что такое?
– Да пока я ему объяснил, что это не “DOOM”, он половину моей личной охраны убил.
.ТЕЛЬЦА
Наши люди не дураки, и когда кредитные общества предлагают им 30-40 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.
* * *
Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича, и даже не требуют никакого выкупа.
* * *
– Светик-солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Не вопрос. А как приготовить – чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили?
.БЛИЗНЕЦОВ
У Генри Киссинджера как-то спросили – как ему удается устраивать такие сложные дела и при этом добиваться своих целей. На что он ответил:
– Это очень просто. Я применяю челночную политику, и все остаются довольны. К примеру, прихожу в швейцарский банк и говорю: хотите, чтобы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
Мне отвечают:
– Ни в коем случае!
– Тогда я спрашиваю: а если это зять Рокфеллера?
– Это меняет дело!
Иду к Рокфеллеру, говорю:
– Хотите, вашим зятем станет сибирский мужик?
Он отвечает:
– Ты что, с ума сошел?
Тогда я говорю:
– А если он вкладчик швейцарского банка?
– В таком случае ничего не имею против!
Затем иду к сибирскому мужику, спрашиваю:
– Хочешь стать вкладчиком швейцарского банка?
Он смеется и объясняет, что вкладывать ему нечего. Тогда я предлагаю ему жениться на дочери Рокфеллера, и он сразу соглашается. После иду к дочери Рокфеллера и спрашиваю:
– Хочешь выйти замуж за вкладчика швейцарского банка?
– Больно надо! – она отвечает.
– А если это ядреный сибирский мужик?
* * *
Новым романом в двух томах закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
* * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
.РАКА
В аптеке.
– Будьте добры, таблетки для похудения.
– Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
– Я не наелась.
* * *
Одесса. Одна женщина жалуется другой:
– .У нас такой паршивый двор, такой паршивый двор. Соседи сперли у меня бюстгальтер и сделали из него гамак.
* * *
У нового русского спрашивают:
– Вот у вас все есть, и руки в перстнях, и три дорогие машины, и пятиэтажная вилла и даже унитаз у вас из золота, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Да, этта. Ностальгия.
.ЛЬВА
– Решил вот уволить секретаршу, – говорит директор фирмы своему приятелю.
– Почему? – спрашивает приятель.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну, это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
* * *
В сельской бане был следующий распорядок: суббота – женский день, воскресенье – мужской. Затем председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что одного банного дня в неделю будет достаточно, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались. Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
* * *
Счастье – это если время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.
.ДЕВЫ
Директор школы идет по коридору и вдруг видит, как перед дверью стоит Вовочка и бубнит себе под нос: “Где же логика? Где же логика?”
– Вовочка, ты почему не на уроке!? И что это ты бормочешь?
– Да, понимаете, я в классе пукнул, так они меня выгнали, а сами там остались. Вот я и спрашиваю – где же логика?
* * *
Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: “Дави бобров на всей земле”
* * *
В кабинет директора влетает взволнованный бухгалтер:
– Кассир исчез!
– А сейф проверяли?
– Да он там не поместится!
.ВЕСОВ
– Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
– Какой номер?
– Что я турок, чтобы их нумеровать!?
* * *
Франция. Муж с женой на корпоративной вечеринке. Муж рассказывает ей о присутствующих:
– Вон там, у окна стоит мой шеф. Вон та шикарная дама в мехах – его жена, а вон та в красном платье с разрезом на бедре – его любовница. А вон у барной стойки мой заместитель. Эта эффектная брюнетка – его жена, а вот та пышногрудая блондинка – его любовница. А вот эта рыженькая – моя любовница.
Жена, критически осмотрев всех дам, заявляет:
– Наша лучше всех!
* * *
История Фродо – это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они…
.СКОРПИОНА
Письмо в редакцию женского журнала.
“Здравствуйте, уважаемая редакция!
Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, но мой муж оказался помешан на сексе. Он имеет меня, когда я варю кофе, когда я смотрю сериал, когда я убираю в квартире. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?
P.S. Извините за плохой почерк.”
* * *
К Фрейду приходит внучка:
– Дедушка, мне сегодня большой спелый банан приснился. Это что значит?
– Гм-м-м… Вот что, внученька: бывают просто сны.
* * *
– Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Окстись, окаянный! Его же три года назад на кол посадили!
– Так он это. отсидел и пришел.
.СТРЕЛЬЦА
Приходит индеец в паспортный стол.
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Видите ли, мое слишком длинное.
– Ну и как вас зовут?
– Большой Дикий Мустанг Прыгнувший В Пропасть С Высокой Скалы.
– Действительно длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
– Шмяк.
* * *
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, на нем разместили расписание электричек, транспортир и календарик на 2009 год.
* * *
– Я в разведку пошёл!
– Через минное поле иди осторожно. Там волки.
.КОЗЕРОГА
От создателей журнала “Отдохни” – новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском в оригинале, а также для самых маленьких – картинка-загадка: “Найди 10 тысяч отличий”.
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: “Что у нас сегодня на ужин?”
– Я тебе скажу, что все мужики одинаковые – инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
– Правда? И как? Я тоже хочу попробовать.
– Ты купи себе черную шляпу, черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком виде – и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
– Ну, как, попробовала мой метод?
– Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “Здравствуй, Зорро! Что у нас сегодня на ужин?”
* * *
Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.
.ВОДОЛЕЯ
Уходя на работу, жена программиста оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А чтобы он ничего не перепутал, расписала все досконально:
1. Окорочок
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена спросила: “Ты все купил?” Муж, не отрываясь от компьютера, ответил: “Абсолютно все, согласно списку, там, в пакете, на кухне”.
Когда жена развернула пакет, она увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
* * *
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто долларов, нажали Start. Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): “Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!” Все в удивлении! Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать. На дисплее высвечивается надпись: “Уважаемый сэр! Джентльмен никогда не станет опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!” Удивление возрастает. У кого-то находится десятка франков. Вставляют, дают команду копировать. пауза. надпись на французском: “Месье, это непатриотично – подрывать экономику родной страны”. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отказ по всем параметрам. Но наши не унывают. Берут украинскую гривну – и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел, после чего выдал: “Хлопче, ти що, сказився – витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?”
* * *
Объявление.
“Организация продаст коммунистическим и рабочим партиям СУХОЕ МОЛОКО для ксероксов всех типов. Ваши ксероксы станут пригодны для размножения подпольной литературы, конспиративных писем и секретных постановлений!”
.РЫБ
Бежит лиса по лесу. Видит на ветке ворона сидит, а в клюве у нее сыр. Лиса спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпал, лиса его схватила и убежала. Ворона сидит и думает: “А если бы я сказала “да”, это что-то бы изменило?
* * *
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок пепси-кола, минеральная вода?
– Всё равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок.
* * *
Беседую два охотника-наркомана:
– Вот ты знаешь, как убить синего слона?
– Из винтовки для синих слонов.
– А как убить красного слона?
Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Да ты гонишь! Желтых слонов не бывает.
Журнал
Блог на Окулус
№ 4, 2009. Зодиакальные анекдоты

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: