анекдотики

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
– Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
– Бабуля, это ж миксер.
– Доктор, надо мной все прикалываются!
– А кто вам сказал, что я доктор?
– Здравствуйте, в эфире программа “Очумелые ручки” и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение – результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку – Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: “О чём сказка?”
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю – “И что ты понял, прочитав эту сказку?”
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА – “Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.”
(“Анекдоты из России”).
В детском садике разговаривают двое детей.
– Кто такой Обама?
– Это американский черный Медвед!
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
– Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
Вова ругает дружка:
– Эх, Вадик-Вадик, ты глупый… как дерево, – стучит по столу.
– Вов, кто-то стучит…
– Сиди, я сам открою.
(Прислала Яна)
Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
– Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
– Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
“Индезит” начал выпускать холодильники для магнитиков.
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Собака – друг человека, а декоративная собачка в руках – еще и его мозг.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
– А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались…
Наивность – это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Готовлюсь к лету – купил водонагреватель…
Государство не сдаётся – отключили холодную воду…
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы “Мона Лизы”. Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим…
– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”… вкус детства…
– Так и знала, что тебя дятлы вскормили…
Новые дышащие подгузники “Джонсон и Джонсон” не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!
– Маруся, что с тобой?
– Что?
– У тебя всё лицо в шрамах!!!
– А… Это, Вовик, от насморка усё, от насморка.
– От насморка?!
– Да!
– А как это?
– Я чихнула возле окна…
(Прислала Яна)
– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
(Прислала Марина)
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
– А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
– Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева…..
(Прислала Яна)
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию…
– У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
– Да.
– Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Как слышыца так и пишыца.
– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки покормила…
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки – смотрите женский биатлон!
– А вот вам к торту изюминка – сказала ворона, пролетая над пикником.
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Гаишник остановил автомобиль:
– Вы ехали с превышением?
– Не-а!
– Но вот показания прибора…
– Ей-Богу, нет же!!!
Из окна высовывается женщина:
– Не спорьте! Когда он пьян, это бесполезно!
В автошколе:
-Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
-А скока нужно, чтоб права получить?
Автоинспектор остановил женский автомобиль.
-Ваши права!
-Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!!!
(Автоанекдоты прислала Яна)
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Алло, это ясновидящяя Антонина?
– Да, здравствуйте, Иван Петрович.
– Но я не Иван Петрович.
– Я знаю..
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.
Самое лучшее средство для ухода – ноги.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: “Йа чилавег!”
Первого сентября дети пошли в школу… откосить никто не смог.
– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты несёшь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
– Ух, какая ты страшная!
– Это я еще накрашеная.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
К гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?
(Прислала Лена)
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.
– Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
– Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
У маленького мальчика спрашивают:
– Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
– Маму!
– Почему?
– Она больше разговаривает.
Урок истории в школе. Учитель:
– Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
– Они сдавали их в металлолом!
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Брюнетка – это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею: – Слушай – ну признайся, что ты заблудился!
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
У сахара есть полная противоположность… – это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. – Алло. Да… – Поворачиваясь к овцам. – Это меня!
– У вас совесть есть?
– Есть, только мы ее не используем.
– А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
– Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
– Я женился.
– А она красивая?
– А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?”
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…
Рыбалка. Отец звонит маме.
– Алё? – отвечает мама.
– Вася дома?
– Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
– Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
– Вить! Дай слабительное!
– Нету… Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
– Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
– Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети – это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла… Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
“Что, сынок, опоздал?” – спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я – и я объясню тебе, что ты еще хуже.
– Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал…
Пиво “Красный Восток” получило золотую медаль на выставке “Шампунь года”.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.
– Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно?
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
– Ватикан расширил список смертных грехов..
– Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
– Тебе на какой автобус?
– На шестой.
– А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
– О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано “Открывать здесь”!
(Прислала Евгения)
– Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
– Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
– Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом “Вам помочь?”.
– Ты где был?
– С парашютом прыгал.
– А почему майка мокрая?
– В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха…
– Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
– Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку “Титаника”.
– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. А я – выбираю пистолет!
На вопрос “Кем вы хотите стать?” в десятом “Б” классе ответили:
космонавтами – 44 процента;
артистками – 31 процентов;
геологами – 24 процентов;
асфальтоукладчиками – 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про “Вершки и корешки” – история зарождения русского кидалова…
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался…
На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
“И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей…”.
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Уважение – это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер – то это уже – любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марьивана!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
– Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
– Вован, а что это у тебя на лбу?
– Да вчера в драке фару поставили!
– А под глазами?
– Подфарники!
– Чего тебе надобно, старче?
– Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
“Учиться, учиться и еще раз учиться!” на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
– Не люблю я идиотов!
– И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
– Ты на какой автобус?
– На 6. А ты?
– А я на 8.
Приезжает автобус №68.
– О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова – на всякого…
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
– Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
– Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет – страшная.
– У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после “а” и перед “в”.
– Ты гонишь – между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Чо?!
– Да, примерно это я и имела в виду…
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ – “Ненавистный номер”. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства “Фэйри” задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
– Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части “Иронии судьбы”, начал сниматься сериал “Ирония судьбы”. Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – “Волкодав”.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову “одноглазый”, обычный человек ответит “двуглазый”, и только программист ответит “слепой”.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф “Все звонки бесплатные”. Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие….
– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван.
– У тебя голова болит?
– Нет… А чего?
– Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
“Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!”.
Мама спрашивает дочку:
– Ты съела мой кремовый торт?
– Нет…
– А ещё хочешь?
– Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
– Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
– Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг – цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
“Кто не рискует – тот не пьет шампанское!” – с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
– Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
– Голубей…
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина… Какое красивое имя…
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
– Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
– Та нi, хай жывуть…
Специальное предложение для клиентов GSМ – “Ненавистный номер”. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
– Папа, зачем тетю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
– Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное – в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: “По 100 баксов за балл”. После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: “Сдача”.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
– Нет… Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
– И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов…
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
– Алло, у вас мыши есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это магазин компьютеров?
– Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство – это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например – подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба – $40.
То же, чистым инструментом – $80.
То же, в правильном зубе – $120.
– Один свой зуб я почистил зубной пастой “Колгейт”, второй – “Аквафреш”… а больше зубов у меня нет…
– И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой…
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..
– Мальчик, ты на какой улице живешь?
– Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
– Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки…
– О ком ты?!
– О зубах!
– О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой – болонкой или карликовым пинчером – можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы – тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель “БелАЗа” смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия…
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт – набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: “Вuу nоw! Вuу nоw!” Фанаты…
Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: