Сфиздила из “Свалки”…хочу тоже быть такой бабой..

Бесхуйные бабы (партитура для бАЙана)
Бесхуйные бабы – это такие бабы , у которых не только, согласно природе, своего хуя нет, но и чужого ни одного, мужского там, трансвеститного, животного – никакого!
Счастливые обладатели любого из вышеперечисленных хуев издеваются над бесхуйными бабами , обзывают их обидно старыми девами, очкастыми дрочуньями и замшелыми пиздами. Они уверены, што отлично знают повадки и наклонности бесхуйных баб и, примитивно заблуждаются. Люди с хуями вообще часто ошибаются. Это обусловлено генетически наличием хуя.
Бесхуйные бабы делятся на две категории: временно-релаксирующие и патологически-безнадежные, но нам в этой статье такие тонкости похуй, штобы не растерять внимание аудитории с хуями, а оно у них и так нестабильное в силу тех же объективных причин.
Миф 1. Бесхуйные бабы все страшны и омерзительны, как тролли, непременно в очках, прыщах, маминой самовязаной кофте и прямой длинной юбке заебатого коричневого цвета.
Ну што за бред! Бесхуйную бабу никто не содержит, значит, она работает на прекрасной работе менеджером и всю зарплату тратит только на себя. Конечно, у нее есть кожаная юбка-пояс, французский лифчик (или два), контактные линзы и автомобиль. Она своевременно делает пилинг, лифтинг, эпиляцию, липосакцию и мелирование, а то выгонят с работы.
Миф 2. Бесхуйные бабы как один прутся от блевотных сериалов, причем плачут не только, когда главный герой, злодей и педрило, бросает нежную туберкулезную героиню после аборта, но и когда этот козел возвращается, разочаровавшись в гениталиях лучшего друга.
Хуйня! Как бесхуйная баба может плакать о том, што дура с хуем избавилась от этого рудимента? Што за радость ей, если этот хуй вернулся вдруг неизвестно зачем? Да ей не понять этой поебени всей! Бесхуйные бабы смотрят только разврат и насилие и вскрикивают “давай, задвинь ей сразу в обе! Мудак, ножницы возьми!”. Так они отдыхают.
То же самое с книгами и музыкой, хотя классику бесхуйные бабы тоже уважают – дрочить под нее дольше и нежнее, чем под Сектор Газа, хуле, они ж бабы все-таки.
Миф 3. Бесхуйные бабы почти никогда не пьют, а когда им грустно, нажираются в хлам бутылкой шампанского, сидя в одиночестве и соплях на кухне. Очень боятся, што скажут соседи.
Брехня и клевета! Бесхуйные бабы ничем не обязаны ни человеку с хуем (мужу), ни детям, ни ебаному домашнему хозяйству. Времени у них вагон и подруг тоже, поэтому они собираются (действительно на кухне) развеселой толпой, жрут литрами абсент, курят шишки и елки, пляшут стриптиз на столе (а кого стесняться?) и в результате некоторые бесхуйные бабы временно становяться двупиздыми. Но эта редкая патология является исключением и рассматриваться не будет. А соседям они писают на коврик.
Миф 4. Бесхуйные бабы обладают мягким застенчивым характером, краснеют, услышав слово “совокупление” и не едят бананы.
Гнусная ложь! Несколько особей, собравшись вместе, немедленно начинают чморить и обсирать людей с хуями, используя многоэтажные матерные конструкции и оскорбительные характеристики главной гордости человека с хуем. Они не боятся его, а значит, вообще бесстрашны! Ну а бананы они, натурально, не едят, но покупают. Дрочить-то надо!
Миф 5. Бесхуйные бабы пишут лирические стишки в тетрадь и рассказы. “Она выбежала к нему, нагая, закрытая как плащом своими волосами.. Он опустился на колени – будьте моей!”
Тупизм и недалекость, вполне естественные для. впрочем, ладно! Гнусные скотские крео – вот кредо каждой бесхуйной бабы ! Ну и под другим ником – про циничные убийства. А как же, она же не испорчена никакими семейными сюсями и пусями!
Миф 6. Бесхуйные бабы мечтают заполучить какой-нибудь хуишко и родить с ним какого-нибудь ребятишку, чтобы воспитать из него такого же задрота.
Ну это уж совсем. Разумеется, исходя из вышесказанного каждая бесхуйная баба может приручить любого владельца хуя – да только не стремится: на хуя он нужен, хуй-то?! Всю жизнь изговнит! А ребенка можно и так родить и воспитать талантливую личность, сами знаете, один раз – не считается. Умные они!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: